我讨厌我自己又开始浮躁起来。好不容易领先于其他的美国本土学生。却因为自己的注意力溃散，眼睁睁的看着要跨了。 我想和今天过生日的小朋友说说话。真的好久没有拥抱过了。 前几天碰到一个孩子，和你很像，很会粘人。但是我却不敢迈出那一步去拥抱去接受。 可能想要你保持为唯一吧。同样的经历如果发生了第二次，不就不再那么特殊了吗。 恍惚觉得自己大学四年实在是过得太快了。大一在忙着湘鄂两地奔波，大二忙着在外上班挣钱，大三忙着谈各种纠结的恋爱，大四闲死了却没有课可以上了。好像经历过了很多事，但也好像什么也发生过一样。 有问自己，干嘛那么努力地在寻找你爱过我的证据。总是这样，是自己信誓旦旦的叫喊着一定一定要脱离一定一定不想再联系；接着，对方好不容易开始接受了事实不再围绕着自己不停的述说有多多多多多多多离不开放不下的时候，自己又开始放老电影，奇奇怪怪的设想，如果现在我们还在一起，会怎样。 最后呢，会被自己的理性打败。知道不应该知道没必要。于是乎，懒人有懒福。行动上的矮子最终躲避过了一个又一个可发生又不应当发生的生命添彩小故事。 草稿箱里已经保存7篇日志了。不得不承认，我开始变得无聊了。 变得这么普通，都没有那么多故事说给你听。
她是无状态主义者吗？
沉淀不下来，坐在客厅里，一杯凉水，饿的时候去拿一根香蕉。 她好像已经习惯了沉默不语，自己照顾自己的生活状态。以至于她的朋友来她家做客，都惊讶的发现这和在外面看到的她是两个人。 在家里的她，安宁不会说很多的话，习惯低声怕吵到邻居，会自己弄点吃的再打扰干净。情绪上没有太多的起伏，喜欢坐在窗前看着天空。醒来的时候会照顾下自己的胃，但通常不做正餐，她家会有很多leftover。一是因为她吃饭吃得慢，二是因为她怕自己吃零食会吃到吐。 她好像没有什么生活标志。没有特别想要的东西，也没有什么特别忌讳的东西。只是觉得这样的日子让她习惯得无法原谅自己。 因为她从未料想过，她会这样的轻松闲逸，在她正值壮年。 她会有愧疚感，但往往被懒惰一闪而过。 她总是无法继续写下去，太多的文字让她觉得自己是个废人，四肢健在，无病呻吟。 她太期待一个新的生活状态来激活她。哪怕只有30天的probation。
愛是自娱人演出。
又是这样的一个狂欢夜。气氛毫不费力地被我带起来之后，每个人都举着杯子大口喝酒大声谈笑。用手机豆瓣放的歌曲，音调越调越大。因为怕别人听出了我笑声后的空洞。会站在窗户前看外面的停车场。脸上显示的是无尽的无聊。屋子里的每个人都在释放自己的欲望，娱乐至死的精神被我传播到了这里。有人举着凳子跳舞，有人本着相互学习的精神接吻三十秒，而有人更混账，明明知道是不应该踏出的一步，还是在摇摇曳曳的走着。因为，她说她愛，悬走在钢索上的感觉。她说，她愛，冒险刺激，这样才能她生命带来激情，这样才能让她一如既往的激情四射的把生活过下去。 心里除了空虚寂寞无聊，想不出别的词来形容此夜后的感觉。有很深的感应知道这样的夜很长一段时间都将不会再发生了。就像刚刚的那个夜晚，也是这样疯狂，每个人都喝酒从房子里喝到了后院前庭甚至街道上。也是这样，因为只是想满足下虚荣心证明自己还未失去色彩去纠结进一段段不可能有结果的感情。伤了别人，累了自己。 我想我最大的缺点，就是不知道什么时候该停什么时候该收手。 很多事情的开始只是想玩玩而已，只是想娱乐一下。但是到后来事情发展不可控制的时候，又像个没有道义的落兵，不想负责不想严肃，只是想have fun。这样的恶性循环变成了所有的感情都能来得极快也可以去得极快，只是代表，快乐不再那么简单。
爱有路可退。
gentle men gentle men，这里这里就是我的临时性的米国驾照了。一个星期之后就能收到可以证明自己身份的蓝卡了。 经过了两天的下午ted哥哥的耐心指导和考试前一天去踩点练习，再加上一点点套近乎的小口才一点点的人品积累。一个好消息和一个坏信息从考官口中蹦出。坏消息是我要拿着那张盖了章的permit去rmv交钱注册了。好消息当然是恭喜我pass了呀。olaola。 其实已经有了中国的驾照，按道理来讲可以直接去换个国际驾照然后开一年。但是就是为着下次买酒的时候不用非拿着那么大本护照去证明自己身份合法年龄。拼了啦。还好按照那句老话。赌一赌搏一搏，单车变摩托。olaola。 这么激动的原因是觉得好难得靠自己的本领办成了一件事。不像在国内考的时候，因为有关系网在永远都存在着侥幸心理。想着自己在这边，房子车子什么的，都没有父母的翅膀保护着，如果不努力争取，很有可能下个礼拜就要被赶出来变成homeless。 现在是四月中旬。本来15号今天是要和学校里学生会一起去华盛顿去拜访奥先生。但是时间上太紧迫。最开始要注册的时候我还在国内。后来组织特意给我留了位置等我回来之后问我还要不要去。结果就出现了我前几天在微薄上说的，对于事情的决定反应迟缓而散失机会的感慨。 下个月会有很多朋友回国内。和家人朋友共度一个巨长无比的暑假。三个月啊。天。我会想念你们的。take care n have fun。 过两天去把保险手续办好，再去弄个AAA合同，到时候车出现问题就有人来拖车了。万无一失。然后就开始自己认回家的路了。 各位小朋友晚安吧。我今天任务巨重。晚上绝对又会死在沙发上了。 昨晚9点半就醒来了，以至于早上7点半醒来就再也睡不着了。给妈妈发信息，家里人正在吃饭，外婆都在感谢外公在天显灵保佑我pass了。
苏格拉没有底。
从culture night回来之后就停歇了好几天。花了两个小时让英格兰姑娘给我做头型，在旗袍和汉服中来回彷徨选择了好久还是把汉服穿成了日本和服的样子，妆容是由韩国棒棒妞给我弄的是唯一稍稍改成了传统形象之point。接受了若干个表扬之后也就奄奄了。从喜欢你的头型到你的衣服你的袜子你的腿你的指甲更包括你手机的套子，传统美国人真是太会把人捧上天了。 结束之后就架起三部车去了boston的chinatown巨破旧无比的卡拉ok唱k。设备还是停留在10年前长沙的翻本找代号用遥控器点歌的脚步。开了一个那最牛最豪华的vip gold包厢也只要65刀一小时。不过没水没吃没服务。感觉自己就停留在上个世纪的娱乐场所。大厅里还有巨大的投影仪，一个女生躲在角落里唱歌，其他的人在七拼八凑的沙发餐桌前面玩塞喝酒，每个人都是寂寞的奇葩，没有一个人显露出很enjoy的状态。我在想，我这是在哪呢。 三点之后由于95号公路被封，andy由于和我聊天太high忘了开导航仪在93号公路上迷路，直接开到了new hampurie，重点是跟我家很近了。结合着后来晚上发生的事，那晚还不如强制要andy送我回家好了。 回到bates之后，背上开始买好的两箱啤酒，灯光音乐筛子吧台全部就位之后就开始了灌酒过程。前前后后喝醉了若干小朋友，不得不停止酒局。悲剧的是，洗澡的时候才发现我的隐形眼睛盒没有和我随身携带。蒙着巨大的雾和严重的阻隔感坐在客厅里等头发干，边check facebook边打瞌睡。终究还是熬不住睡着了好多次。 不行，我要回家！ 于是在周六早晨6点把朋友叫起来过来接我，因为我眼睛实在睁不开开半mile的车了。回家之后卸完妆倒头就睡直接睡觉晚上6点。how wonderful a day啊～ 外叫了pizza之后又饱饱的睡了过去。 星期天是04/10。比较重要的日子。七点多就醒来了，冲好咖啡，开启了回来之后自己做的第一餐。接着换上一套巨正式的礼服准备出门，被朋友告知晚上的show比较有喜剧色彩，不用这么dress up。顿时我又变成了rock风格。下午又又又又又去了chinatown去越南米粉，觉得餐不是自己想要的，把服务员叫过来询问，服务员bla bla的说一大通之后，我实在累的不行地说了句ok之后，10分钟之后服务员低着头端着两杯果汁来了句 i apologiaze转身就跑。哎。都记都不记得是什么原因了，还特意跑过来给道歉是何必呢。 之后在washington st上逛街，鞋子啊衣服啊首饰啊化妆品啊，都是万恶的根源。我一次次的战胜了虚荣心的呐喊，理智的走过一个个商店却没有带走一片云彩。 5点开始的show－blue man。amazing啊。我一定要一定要arriveal late。我一定要一定要上台跟blue man一起吃晚餐。我一定要一定要去完成那个人体艺术。一个个惊喜一个个美式幽默一个个激动，我更加更加爱艺术了。我要换专业我要换专业。出门之后还想等着演员一起合照的呢。但是又刮风下雨让我措手不及。 …
你没有权力懂我。
好吧，漫长的马拉松帕拉图恋爱以及不正常的供给和需求终于终于结束了。 会觉得有些不愉快，是因为自己不是第一个说出口的人。虽然是第一个先直接消失在对方的世界里。第一个直接让对方伤心难过流泪的。但是，力的作用往往是相互的。你这边的疼到了我那边也会有感觉。 见面的时候，会想着需要应下景掉两滴眼泪出来可能会达到比较好的效果。但是，怎么说怎么聊都像个笑话。自己都觉得很无稽，也开始了解到为什么朋友们在最开始时那么阻止事情的扩大性。怎么看怎么处都像从来没有发生过的事一样。还是可以开玩笑，互相心领神会的一起取笑别人，一起玩游戏，只是那双手，明明显显的摆在那里不再属于你了。 我这边之所以要写点东西出来，是怕过了若干段时间之后，我就忘了曾经有过和对方在一起。以前是不懂愈合自己，一味的告诉自己要忘记要忘记，一定记得要忘记。导致于忘了牵过我的手，忘了吻过我的脸，忘了我们曾经的在一起的原因。就像，我10年重返饭否时的感觉，所有的纪录都在一年前，几百条记录着大概那两三年的经历。当我看到些自己都为之心疼凄凉的纪录，我在很用力的回忆，那些记录中的“你”到底是谁。 大概不是每个人都会同样的感受吧。有人是这样教育小孩子的“玩ok，但是不能像doria那样不计结果的玩。”有人也这样问我，到底还会不会有真感情，是不是都已经麻木了。 我不知，真的一点也不自豪自己百毒不侵。因为我也做不到铁石心肠断肝断粮。我只知道，自己一直不停的走不停的找，找到走过一个人忽然叫住我说，我们一起走回家吧。就这样应景的需求能让我真真正正想跟对方在一起。其实。真的就这么简单，而已。
A HIGH POINT.
i cant tell i cant tell you. A damn black was keep watching a chain of porn in the library from 7:30 A.M. I believed …
不能在facebook上写博。
你爱一个人就要伤害她，因为唯有内疚才能让爱更加持久。 我初初看到这句话的时候很傻眼。 后来不知怎么，想起前两天看过的一篇文章，他说： 我们这一代人，没有信仰，没有安全感，政府不值得信任，法制福利都是狗屎，亲情淡薄，爱情败给房子，然后在最光鲜的时候没有性生活。 我看到这段文字的时候，想起了一些生活中真的被带进这种种爱情游戏里的人，他们很被动，没有在享受，也看不到结果，他们试图紧紧抓住的那些东西，自己也不 知道是什么，甚至不知道到底有没有。
只轻松不娱乐。Autism Day。
思绪停留了很多刻都不知道该说些什么。 看到肖嗲的留言就觉得搞笑。更新也未免太多了吧。是的，编辑了模版，去了背景音乐，多贴了图片，把腾讯围脖转了过来。可能唯一没有变的是说话的方式。就像颖姨说的，我写的东西往往比本人悲观。 昨天和YI聊天的时候得知连中国餐馆店小二都在讨论doria的流言蜚语，深感到国人媒体强大的传播能力。我开玩笑说千不该万不该就不该抢人家的爱人，最重要的是抢的是一个男生的爱人。当然这是玩笑话，只是事情的确起源于此。如果没有这样，如果没有那样，这大概是所有的人在做过事之后的反悔过程吧。我了解整件事情以后也没有太多的情绪反映，只是觉得人的想象力是无比丰富的，什么事什么话都想得出，从他们是好朋友，到他们准备抚养孩子整个童话都能一一添油加醋描述出来。今天4月2号，是安徒生的生日，402岁。安徒生教会我们，说谎要从娃娃抓起，美好的王子公主故事从来不会那么轻松地发生，只要你我两情相悦，从此以后过上美好幸福的生活。NO NO NO。这也得谢谢安徒生的童年教育，让我从更大的反差中成熟长大，因为我所遇到所看到的这个世界从来没有绝对的坏人和一世的好人，这个如童话般的世界能把人改变到连自己都不得知。 我就这样一直坐在马桶上，抱着电脑在打字。辛不辛苦是其次，主要是觉得屁股要陷进去的感觉。今天星期六，只有晚上需要见朋友的朋友吃饭，星期天去刷房子，然后打麻将。 oh。值得说的是，我克服了晕车反胃饥饿雨雪等重重关卡，拿到了美国驾照的permit。下个月，最迟下个月中旬，我就得开着车去找我的土耳其小朋友啦~
你还是你。
经历了一年多的磨练，我们开始正常的生活。没有起初的意见不和，没有开始的无故争端，更多的是你歉我让。 我告诉过你，凡是退一步海阔天空。如果你先说，对不起，三个字，是不是会死。 后来你学会了道歉，什么事触到我一点眉头就紧张的说sorry，连老爸看到你这样都觉得你完全顺从了。 可，你还是你。还是不懂我。我经常疲倦的说，不要什么事情都要我和你解释得条理清楚，你能用自己的脑袋想想吗。 我觉得累了。虽然说，这个世上，没有谁是能彻底明白任何一个人的，如果不去尝试多阐述自己。但是如果说，两个人差距太大，完全不是在一个相似的生活背景中成长出来的，就会很累很累。为什么每当我们找到那些心灵相惜的朋友的时候那么兴奋不已呢。因为他们是懂我们的，至少能一点就通。因为有相同的生活背景相托的人生价值观。 我觉得最辛苦的时候是，自己满身疲倦的时候看到你那满脸委屈，不得不低下声来哄你问你好不好，尝试安抚你让你说出心里的不愉快。但是我的temper一下就没了，听了你那些无逻辑的抱怨，我只能说，你做事有没有用脑子啊。所有的事情只能看到表面一层。天哪，你要以什么样的速度成长才能让我不这么逞强。 我希望你能明白我。什么时候我需要你站出来为我排忧解难而不是不停的说不用担心，这还有我。 我希望你能知道我。什么时候你只需要站在我身边什么也不说，就抱着我，好好摸摸我的背。像我外婆一样。 不要尝试着教育我指导我，当我伤心难过需要怀抱的时候。 希望你能多给我点引导，当我对自己的现状不满意的时候。 我只是给了个假设说，如果之前去了HK会有更多的变化。你却觉得，如果我选择了HK, 就等于抛弃了你。天哪，这是相干的两件事吗。freaking>>>>> 然后你满脸受伤的样子过来质问我，为什么要这样说，难道现在后悔了吗。 天哪，你能多站在我的立场想想问题吗。感情，对于我来说，从未到过首位。我拿了毕业证就呆在美国，不管开端有多难，我都在不放弃的努力着。这样一年过去了，我想说，对比起爸爸妈妈自己对自己的期望，我觉得自己doing nothing。我就算party再多，但总是pressureout。我不知道我说过了多少遍，我会时常感到迷茫，不知道自己在做什么。就请，在那时候，拉住我，不要让我往下想往下说，告诉我不用担心，一切有我。但你总是以反驳我开端，说这个点不准确，在美国本土是怎样怎么样，那个想法不是一般正常人所有的。我不知道这其中的乐趣在哪里。但是，我已经不再耐心的听完，只是走进自己房间，吸气吸气再深深呼出。到后来，我决定让自己疲惫，便开始忙上忙去在午夜清晨。你应该明白是有多不正常了，我只是不想再有更多争端了，只是说im fine。于是，你就在我身边晃来晃去，想下手帮忙，但不知道从哪下手。就晃晃晃晃到我手机那，说早点休息吧，明天再弄好了。然后我说我不睡了，你抱住我说，不要想太多，什么事都有我。我拍拍你就像安慰你一样说，我没事的，太晚了。你再说抱歉，我只是想为了你好。 我真的想一脚，说你tmmmmmmmmmm废话怎么这么多。 哎。抱怨好多，好恶心，丢出来。然后不管了。 其实我还是挺好的，什么都好，所以只剩这些恶心的细小的东西抱怨了。